Moving To The New House

Moving To The New House

Being constantly hopping from one guy to another from time to time, I think I need to stop and take sometime off the dating zone. The decision wasn’t made overnight, I actually think thoroughly about this. Because it will be a big step for me. It has never been easy for me being alone with myself. There’s this weirdly realistic fear that I keep pushing to the back door of my mind. For I love to have some times for myself, I actually hate the loneliness. I hate having no one to talk to.

Back in the uglier days, my family is totally uncountable for being a sharing partners, let alone a support group. But now things are getting brighter. I texted my Mother everyday, since now we live separately. Our relationship start to feel like old times and I like it. Things are great too with my sister and brother-in-law. The down part is just that because of this new job, I have to live in a different city with my son. And he started acting out because he feels left out by me. That actually the one thing that bugged me everyday. I constantly asking myself whether this is a good decision or not. But the future needs stability and this job does that and it keeps me sane and on track, too. Although it made me feel like I’m being Worst Mom of The Year. But there will always be sacrifices in every decision. I risked being the worst now if I could assured myself that my baby boy’s future is taken care of. In the end I should start relying on nobody but myself for the sake of both me and my son.

Anyway, back to the dating topic. I have this deep thought about myself from a very long time ago. But I think I was being too scared to face the real problem that I kept on making diversion and buried what was supposed to be handled years ago. According to this little research I did about myself, which actually I already knew this years ago, I have daddy issues. I keep on finding male figure in my life because as a child I didn’t have the attention and love I needed from my Father (Oh bless his soul in Heaven, Dear Lord). That was the easy part, to locate the first issue. But since there’s no highway to heaven, here comes the hard part. What should I do to fix my obviously (d’uh?) broken soul? Yup. The answer to that got me in a lot of trials and errors, until now.

I have tried so many ways, believe me, I have had plenty of ways you could never even imagined let alone hear. This topic might sounded a bit too much for other people, but I tracked down my life history and this motherfucken problem of freaking daddy issue is the smiling devil rooted in me. My whole life as I started to remember moments and feelings from my childhood, I always had this feeling of void that need something more than just a parade of different guys in my life. Either I fix it or I fill it. Technically speaking, I could always patch a void in my tire when its broken. What so different about this one, right? Just patch something up that childish, self centered, immature soul and start getting shit together as it supposed to be. Besides the fact that we actually talking about my soul, my unfulfilled childhood needs that causes me a lot of troubles in the future as a teenager and adult, my trust issues that has no boundaries whatsoever, my instinct that  I doubted all the time and always proves me to be nothing than so damn fucking right (I honestly think that my instinct has a vagina since it always have this needs to shoved “I told you!” right into my face, but don’t tell it I tell you about that). Oh right, my soul is no fucking tires.

Realizing the fact that I, apparently, surprisingly and very unlikely started to developed needs of stability in my life, I started making some options to actually do something that will change me into a better form of human being. And this decision popped out of my head just like that. It happened like that scene in the movie where there are three of you, the mind version of you and the heart version of you which obviously, are on the opposites side of each other, both trying to stating their version of pros and cons, cutting each other off sentences with screams and drama written all over the genre. The same old “I know better than you do”, “You always made the worst decision ever”, “Remember that time when you get to decide and you ended up in a deepest, ugliest part of your life, bitch?” kinda conversation. In this movie scene, thank God I finally get to be the reality version of me, the mature, the think-thoroughly-before-action kinda gal, tho.

So I have come to a very important and one of the biggest step and decision of my life. That the best thing to heal myself is to spend more time with my self. To get to know who and what kind really is the truest me. To listen more to that little voice of mine, the voice of conscious mind and purest heart of mine that has been forgotten way too long. To actually start to love myself instead of pretending to love the way I am and acting like I’m okay with it. To forgive the mistakes I’ve made to myself, the bad choices that got me in bad places, the things I’ve said and done to disgrace myself. To have peace and serenity with the past me, so I could fix myself in the present and ended up with a better me in the future.

In order to do that many homework, I don’t think I could keep up with a relationship or even flings. I have so many things in my plate right now, I need to clean it up all first before I could even think about relationship with a significant other. I just want to put everything where it supposed to be. Because life to me has been always a mess. This is like a massive cleaning and boxing before you moved out of your old house. You have to sort things out, which goes with you and which goes to the dumpster or Goodwill. Now I’m in the place where I have to moved out of my old, cozy yet unhealthy house to a house where broken and ugly things aren’t something you could have or afford. So it’s basically not an option. It’s just about time. And my clock is already ticking.

Because you can’t have the real thing with a real person when you yourself are superficial. And let’s just be real, those patches you’ve had so many in all these years, they aren’t really healing. They just covered the wound up, so whenever you feel like peeping on those wounds, the blood and flesh stay as fresh as if it were made yesterday and you could feel the pain all over again and you feel like having those wounds is the reasonable reason for being such a bitch in a crackhead butt.

Well, say bye-bye. Because we are so fixing this.

sinking boat

sinking boat

on the day that you walked away

i could hear your heart breaking

i could feel your tears streaming down

i can not blame you

for not choosing to stay

and who am i to stop you?

who am i to stand on your way?


i am too afraid

full of shame

i know there’s nothing i can do no more

you made your bed for both of us

and so be it


i will never find any man like you

willing to see beneath my flaws and mistakes

and loving me as it is


with you leaving

you wiped it clean on me

the love story we had

feels like made for drama

with you leaving

you left me empty

since you took everything

and left me with nothing


i am the sinking boat on the ocean

and you’re my lighthouse

whose just turn off the light

i can not find my way home anymore

it’s all darkness

and i am slowly drowning


see, you’re my only map

to the hunt of happiness

how could i go when i am blinded?

will you give me just one more chance

cause there’s more in me

only for you



Saya duduk di tempat istirahat petugas kebersihan gedung tempat saya bekerja. Menatap kosong ke arah gedung sebelah. Cuma jendela dan cat abu-abu. Setidaknya saya bisa menatap kosong tanpa takut ada gangguan. Setidaknya saya bisa menangis diam-diam tanpa ada seorang pun melihat. Tak lama, datanglah si petugas kebersihan. Melepas lelah, dia datang dengan segelas kopi dan seungkus rokok kretek. Tampak kaget melihat saya yang biasanya ceria dan ramai, duduk termenung sambil menyeka air mata. Dia hanya duduk diam dalam keheningan. Menghisap kreteknya dalam-dalam, memandangi cat abu-abu dan jendela yang sama bisunya seperti saya. Canggung, dia menawarkan saya minum.

“Mbak, mau minum?”, sambil menyodorkan segelas air putih. Raut wajahnya tampak iba dan simpatik.

“Nggak, pak. Makasih..” saya menolak sopan sambil tersenyum. Masam.

Kami kembali diam dalam keheningan yang kental dan terasa canggung.

“Dulu, waktu saya kecil Bapak saya pernah nyeletuk kalau perempuan punya air mata suci. Saya nggak ngerti awalnya.”, ucapan si Bapak Petugas Kebersihan memecah keheningan.

“Tapi semakin saya besar semakin saya ngerti. Kenapa Bapak saya ngomong begitu. Selama saya hidup, nggak pernah sekalipun Ibu saya meneteskan air mata karena Bapak saya. Bapak saya emang bukan lelaki sempurna, tapi dia ngerti cara mencintai dan cara memperlakukan Ibu saya. Sekalipun Ibu saya salah, beliau nggak pernah membiarkan Ibu saya nangis. Karena buat beliau, air mata Ibu saya sama seperti air mata Ibu-nya. Suci. Bagi Bapak saya, haram kalau sampai istrinya menangis karena sedih.”, dia melanjutkan ceritanya. Tanpa bertanya kenapa. Tanpa bertanya ada apa.

Saya terenyuh dan kembali pecah oleh air mata. Air mata yang tadinya cuma menggenang di pelupuk mata, menetes satu-satu.

“Saya nggak tau kenapa Mbak nangis. Tapi saya tau Mbak sedih dan seperti kehilangan. Sering manusia sibuk berkutat sama kesedihannya. Nyari jawaban kemana-mana buat ngilangin sedihnya. Cari pelampiasan, kadang bukan pelampiasan yang baik. Keliling kesana kemari nyari yang nggak bisa dia temuin. Saya juga suka gitu. Saya suka lupa kalau jawaban yang saya cari jaraknya cuma antara kepala dan sajadah.”

Bapak Petugas Kebersihan membuka laci coffee table dan memberikan tissue. Senyumnya tampak tulus.

“Mungkin, yang Mbak cari selama ini ada di depan mata Mbak. Tapi Mbak nggak sadar karena terlalu sibuk sama hal lain.”

“Saya sholat jumat dulu ya, Mbak..”, Bapak Petugas Kebersihan pamit dan meninggalkan saya dengan menohok hati kecil saya.

17 Januari

17 Januari

Ceritakan padaku dunia di bawah sana. Alam yang belum kusentuh, dan semoga tak cepat-cepat. Baik kabarmu? Semoga Tuhan dan para malaikat-Nya berbaik hati padamu. Dari sini aku hanya mampu memanjatkan doa. Aku rindu, terlalu rindu. Padamu yang tak sempat kulepas dengan lega.

17 Januari kemarin adalah hari kelahiranmu. Tahun ini harusnya umurmu menginjak 64 tahun. Sayang, Tuhan memanggilmu lebih cepat dari harapanku. Belum pernah sekalipun dalam ingatanku, kita meniup lilin saat ulang tahunmu. Bagaimana bisa doaku agar panjang umurmu kalau kau pun sudah tiada, Ayah? Keluh kesah dan ceritaku banyak terpendam, tak sempat kubagi denganmu. Ingin kuperkenalkan anak semata wayangku pada Kakek yang hanya bisa dia lihat dari foto yang kupajang di atas piano. Ya, piano yang kau beli untukku. Piano yang meski sudah lapuk dan tak pernah lagi kumainkan, tak sampai hati kujual. Hanya itu sisa milikku yang khusus kau berikan padaku.

Ayah, rindukah kau pada anakmu ini? Pada istrimu? Mungkin kau pun ingin mengucap selamat tinggal yang lebih pantas kepada kami. Aku tak pernah tahu. Karena selama hidupmu, sejak aku mengerti bagaimana hidup kita begitu rumit dan kompleks, rasa benciku mengalahkan cinta yang kumiliki untukmu.

Kunjungi aku lagi lewat mimpi, Ayah. Anakmu ini menghabiskan hampir setiap malamnya menangis merindukanmu. Menyesali semua perbuatanku, betapa bodohnya aku menyia-nyiakan waktu yang tak banyak untuk membencimu sampai jauh kedalam hati. Peluk aku walau hanya lewat mimpi, Ayah. Aku tak tahu bagaimana lagi caraku untuk bisa merasakan pelukmu yang seringkali kuabaikan. Kusalahkan kecewa dan gengsiku yang begitu besar dan tinggi, sampai momen berharga seperti itu pun kulewatkan. Bicaralah padaku dalam mimpi, Ayah. Aku benci kenyataan kalau aku sudah lupa suaramu.

Ayah, mungkin kau menatapku dengan kecewa saat ini. Betapa anakmu tak menjadi seperti apa yang kau mau. Maafkan aku dan segala kurangku. Tolong bimbing hatiku lurus dan sesuai perintah-Nya. Sekarang hanya tinggal Mama untuk aku bahagiakan. Aku tak mau hidup dalam penyesalan kedua kalinya karena lalai membahagiakan Mama. Sudah cukup sesalku hanya karena kau pergi begitu cepat tanpa sanggup aku membuatmu bangga. Aku tak mampu hidup bila tiba saatnya Mama pergi tanpa sempat aku bahagiakan.

Semoga tenang Ayah disana. Semoga diberikan tempat baik, paling baik untuk Ayah disana. Semoga kelak kita berkumpul lagi di alam, dunia atau mungkin kehidupan yang berbeda. Anakmu sudah ikhlas dan sedang belajar memaafkan. Anakmu sedang mencoba menghargai hidup dan mencintai dirinya lagi. Semoga sampai doaku kepadamu.

Selamat ulang tahun, Ayah. Ade selalu sayang Ayah.

Pillow Talk.

Pillow Talk.


Let’s talk. Like tomorrow is not an option for both us.

Let’s talk. Like a couple of teenagers in their puberty.

Let’s talk. Like we had no chance of tomorrow.

Let’s talk. Heart to heart.

Let’s talk. Transferring your mind to mine, and mine to yours.

Let’s talk. As sincere as we could.

Let’s talk. Until dawn, even sunrise comes.

Let’s talk. Like we met for the first time.

Let’s talk. And end it with a smile, hugs and kisses.

Let’s talk. In our bed. Before the kids wake up. Before our jobs strikes us back to reality.


Cause you are the only one I want for my pillow-talk partner.

this is pointless, and endless.

this is pointless, and endless.

talking to you is pointless. because with all the flying high up above, you’re just a little bit more sane than a crazy llama. talking to you is like walking in a freaking circle. over and over and over again, with me as the stupid donkey.
talking to you has nothing but an unsuccessful result.

and i’m so tired talking to you about the same shit with so many goddamn ways expecting a freaking different result. and i’m so tired talking to you about what i feel because apparently, you’re not here. you’re up there, flying with the monkeys. and i’m so tired talking to you, i’m done. i had no intentions in guiding you along the way thru my feelings. you missed your chances, you ain’t getting another one.

Yang Paling Aku Benci Dari Setiap Kepergianmu

Yang Paling Aku Benci Dari Setiap Kepergianmu


Yang paling aku benci dari setiap kepergianmu adalah saat aku harus mengantarmu ke bandara.

Perjalanan selalu terasa lebih cepat dari biasanya. Dan aku selalu berharap kita akan terlambat dan kamu akan tertinggal penerbangan terakhir malam itu.

Yang paling aku benci dari setiap kepergianmu adalah saat aku harus mengantarmu ke bandara.

Terlebih saat aku harus berkendara sendiri keluar bandara dan tak lagi tanpa kamu meski wangi tubuhmu masih menempel di bajuku.

Yang paling aku benci dari setiap kepergianmu adalah saat aku harus mengantarmu ke bandara.

Air mataku selalu tertahan di pelupuk mata, karena menangis sebelum kepergianmu bukanlah wajah yang ingin aku perlihatkan padamu sebelum kamu lepas landas.

Yang paling aku benci dari setiap kepergianmu adalah saat aku harus mengantarmu ke bandara.

Aku harus bertahan hanya dengan lagu-lagu Kings of Convenience dan bukan obrolan ngalor ngidul tentang hal-hal tak penting. Atau ciuman-ciuman manis kecil yang selalu membuat pipiku bersemu.

Yang paling aku benci dari setiap kepergianmu adalah saat aku harus mengantarmu ke bandara.

Aku baru tahu kalau jalanan keluar terminal bisa begitu berbeda tanpa kamu yang memegang erat tanganku.

Yang paling aku benci dari setiap kepergianmu adalah saat aku harus mengantarmu ke bandara.

Kamu sukses membuat rasa cintaku pada bandara berubah menjadi benci-cinta yang terbatas garis kasat mata.

Yang paling aku benci dari setiap kepergianmu adalah saat aku harus mengantarmu ke bandara.

Karena setelah beberapa belas jam denganmu, aku harus kembali melewati belasan hari tanpamu.

Yang paling aku benci dari setiap kepergianmu adalah saat aku harus mengantarmu ke bandara.

Dan kata-kata bahwa saat ini kesanalah tempatmu pulang, dan disinilah persinggahanmu. Meski hanya sementara.

Yang paling aku benci dari setiap kepergianmu adalah saat aku harus mengantarmu ke bandara.

Siapa tahu saja kamu akan menetap disana. Karena sementara sungguh bukanlah kepastian yang manis.

Yang paling aku benci dari setiap kepergianmu adalah saat aku harus mengantarmu ke bandara.

Aku takut kamu tak kembali. Meski kembali, kembalimu bukan lagi untukku apalagi kepadaku.

Yang paling aku benci dari setiap kepergianmu adalah saat aku harus mengantarmu ke bandara.

Karena ini bukanlah kepergianmu yang terakhir. Akan ada kepulangan dan kepergianmu yang berikutnya.

Yang paling aku benci dari setiap kepergianmu adalah saat aku harus mengantarmu ke bandara.

Karena peluk dan kecup sebelum kamu benar-benar menghilang dari pandangku selalu menjadi yang termanis dan terhangat.

Yang paling aku benci dari setiap kepergianmu adalah saat aku harus mengantarmu ke bandara.

Aku merindukanmu. Bahkan sebelum kamu hilang dari pandangan.

Tapi sebenarnya yang paling aku benci dari setiap kepergianmu adalah saat aku memutuskan menunggumu.

Pahit manis penantiannya, jantung berdebar sebelum bertemu, pipi bersemu merah saat kembali melihatmu.

Aku jatuh cinta.